Cuando vemos las dos rayitas del test de embarazo, imaginamos mil escenas bonitas: los abuelos leyendo cuentos a sus nietos, enseñándoles a jugar a las cartas, contándoles historias de cuando eran pequeños. Y muchas veces es así.
Pero otras veces, cuando el bebé llega, la relación con los abuelos se complica. Críticas a cómo educamos, normas que se saltan, comentarios delante de los niños, discusiones que acaban en lágrimas. Y nos pilla por sorpresa, sin recursos y sin saber muy bien cómo afrontarlo. En el mejor de los casos, acabamos alejándonos y temiendo las fechas señaladas. En el peor, convivimos con un malestar constante.
Es un tema delicado, y sabemos que no todo el mundo estará de acuerdo con lo que vamos a contar. Pero lo vemos tanto en las familias que acompañamos que creemos que merece la pena hablar de ello con calma. Sobre todo ahora, que se acercan las comidas de Navidad.
Antes de nada: ¿abuelos tóxicos o abuelos diferentes?
No nos gusta mucho la expresión «abuelos tóxicos», porque carga el tema de negatividad. La usamos porque es como se busca y así nos entendemos. Pero conviene distinguir dos situaciones:
- Abuelos que educan diferente. Dan más chuches, se acuestan más tarde con ellos, son más permisivos. Puede molestar, pero no hace daño. Aquí, un poco de flexibilidad suele ser lo más sano para todos.
- Abuelos cuyas actitudes sí hacen daño. Desautorizan constantemente a los padres, se saltan normas de seguridad, humillan, castigan físicamente o usan el chantaje emocional. Aquí sí hacen falta límites claros.
Señales de que la relación se ha vuelto tóxica
- Os desautorizan delante de los niños. «Tu madre es una exagerada, ven que te doy la galleta».
- Ignoran normas de seguridad. La silla del coche, los medicamentos, alimentos con riesgo de atragantamiento. Si os toca, os ayudará Viajar a contramarcha salva vidas.
- Critican vuestra forma de educar de forma constante: «Le estás malcriando», «con nosotros no había tanta tontería».
- Defienden o usan el castigo físico. «Un cachete a tiempo…».
- Hacen comentarios hirientes a los niños sobre su cuerpo, lo que comen o su forma de ser.
- Comparan entre nietos o con otros niños.
- Usan el chantaje emocional. «Si no venís el domingo es que ya no nos queréis».
- Os hacen sentir culpables cada vez que ponéis un límite.
Por qué actúan así
Partimos de una base que conviene no perder de vista: la mayoría de los abuelos quieren a sus nietos y quieren lo mejor para ellos. El problema no suele ser la falta de cariño, sino otras cosas:
- Repiten los patrones que conocen. Educaron en otra época, con otra información y otras creencias: «se ha hecho siempre así», «los niños obedecen y punto». Lo que vivieron es lo que les sale.
- Sienten que cuestionamos cómo lo hicieron. Cuando decimos «nosotros no vamos a castigar», ellos pueden oír «vosotros lo hicisteis mal». Lo hicieron lo mejor que pudieron con lo que tenían, y les duele.
- Quieren vivir lo que no pudieron. Muchos criaron con tanta presión y tanto miedo que no disfrutaron de sus hijos. Con los nietos quieren desquitarse, y a veces eso pasa por encima de los padres.
- Están aprendiendo a ser abuelos. Igual que vosotros estáis aprendiendo a ser padres, ellos se adaptan a un papel nuevo con su mochila de experiencias.
Entender esto no significa justificarlo todo. Significa que, si dejamos de vivirlo como un ataque, nos resultará mucho más fácil poner límites sin entrar en guerra.
Cómo poner límites a los abuelos sin romper la familia
1. Decidid en pareja qué es innegociable
No podéis pelear por todo. Sentaos juntos y separad lo importante de lo accesorio. Por ejemplo:
- Innegociable: la seguridad, nada de castigo físico, nada de humillaciones ni comentarios sobre el cuerpo, no desautorizarnos delante de los niños.
- Flexible: alguna chuche, acostarse más tarde en su casa, ver más tele un día.
Cuantos menos límites, más fácil será que se respeten.
2. Que hable el hijo o la hija
Cada uno habla con sus propios padres. Un mismo mensaje se recibe muy distinto si viene de un hijo que si viene de un yerno o una nuera. Y es importante que la pareja se sienta respaldada: los límites se ponen en equipo.
3. Hablad a solas, en un momento tranquilo
Nunca delante de los niños ni en mitad de una discusión. Buscad un momento sereno y empezad reconociendo lo positivo: «Sabemos cuánto queréis a los niños y lo importantes que sois para ellos».
4. Hablad de vosotros, no de ellos
Mensajes en primera persona, sin reproches. En lugar de «siempre nos desautorizas», probad con:
«Cuando delante de los niños dices que somos unos exagerados, nos sentimos muy mal y los niños se confunden. Necesitamos que, si no estás de acuerdo, nos lo digas a nosotros a solas».
Otras frases que os pueden ayudar:
- «Entendemos que vosotros lo hicisteis de otra forma. Nosotros hemos decidido hacerlo así, y necesitamos que lo respetéis».
- «Sabemos que lo haces con cariño. Aun así, en esto no vamos a ceder».
- «No queremos que le deis cachetes, ni siquiera flojos. En eso no hay excepción».
Si queréis profundizar en cómo decir las cosas sin herir, os recomendamos Comunicación no violenta.
5. Explicad el porqué
Muchas veces, si en lugar de «esto no se hace así» explicamos por qué hacemos las cosas de una manera, conseguimos más comprensión. Quizá no cambien de opinión, pero lo habremos intentado desde el respeto. Y nosotros tendremos mucha más calma.
6. Sed coherentes
Un límite que hoy vale y mañana no, deja de ser un límite. Si habéis dicho que algo no se negocia, sostenedlo con calma, aunque haya enfados. Os lo contamos en La importancia de las normas y los límites.
Navidad y reuniones familiares: claves para sobrevivir con calma
- Hablad antes, no durante. Si sabéis que habrá roces, tened la conversación unos días antes.
- Pactad en pareja cómo vais a responder a los comentarios y cuándo os vais a ir.
- Una frase comodín para cortar sin discutir: «Gracias, lo tendremos en cuenta».
- Un plan de salida. No tenéis que quedaros hasta el final si el ambiente se pone tenso.
- Proteged a los niños. Si alguien les dice algo hiriente, intervenid con calma y delante de ellos: «A mi hijo no se le habla así».
Tenéis más ideas en 5 claves para tener una Navidad en calma. Y si el conflicto es sobre todo en verano, en Vacaciones con abuelos tóxicos.
La empatía, vuestra mejor aliada (y su límite)
Sabemos que no os estamos pidiendo algo fácil. Hay personas con las que cuesta mucho ser empáticos. Pero merece la pena intentarlo, también porque vuestros hijos están mirando: la forma en que tratáis a sus abuelos les enseña cómo se resuelven los conflictos en una familia.
Ahora bien, la empatía tiene un límite: el bienestar de vuestros hijos y el vuestro. Si, después de intentarlo, la relación sigue siendo dañina, es legítimo tomar distancia: ver menos a los abuelos, quedar en sitios neutrales o hacerlo siempre en vuestra presencia.
Eso sí, la ley española protege la relación de los niños con sus abuelos: el artículo 160 del Código Civil dice que no puede impedirse «sin justa causa». Por eso, en la mayoría de los casos, el camino no es cortar del todo, sino poner límites y cuidar cómo y cuándo se ven. Si la situación es muy grave, buscad asesoramiento profesional.
Lo que queremos para nuestros hijos
Queremos que nuestros hijos disfruten de sus abuelos. Que tengan esas tardes de cuentos, de juegos, de historias de antes. Para muchos niños, los abuelos son un tesoro. Si os apetece fomentar esos momentos, os dejamos 5 cuentos para leer con los abuelos y abuelas.
Poner límites no rompe la familia. Lo que la rompe es callar hasta explotar. Con calma, en equipo y sin reproches, es posible cuidar a vuestros hijos y, a la vez, cuidar la relación con sus abuelos.
Y si en casa los conflictos se están acumulando y no sabéis por dónde empezar, haced nuestro Test Familiar: en dos minutos sabréis qué necesita vuestra familia ahora mismo.
Un abrazo,
