«Aquí está mi hijo, cámbiamelo». Nos lo han dicho muchas veces, y entendemos perfectamente lo que hay detrás: cansancio, preocupación y ganas de que en casa se esté bien. Pero cuando pensamos «mi hijo se porta mal», estamos poniendo todo el peso en una sola de las dos partes. Por eso en este episodio de Vamos a contar verdades os lanzamos una pregunta incómoda: ¿y si tu hijo no es el problema?
Mi hijo se porta mal: dos partes, no una
En una familia hay dos partes: los adultos (padres, madres, referentes) y los niños. Es muy tentador pensar «cuando éramos solo nosotros dos no había problemas: ni rabietas, ni broncas en el desayuno». Y de ahí a concluir que el problema son ellos hay un paso muy corto. Pero somos dos partes que hemos empezado a convivir, cada una desde su posición.
Muchas veces estamos muy lejos de entender cómo funciona la infancia, cómo interpretan el mundo los niños y, sobre todo, cuál es nuestro poder real como adultos, que es mucho más del que pensamos.
El respeto tiene tres patas: yo te respeto a ti, yo me respeto a mí, y entonces la única posición que te queda en el tablero es respetarme. Respetar al niño es entender su momento madurativo y sus límites físicos, emocionales y cerebrales. Respetarme a mí es sostener mis valores y ejercer un liderazgo que no tiene nada que ver con el autoritarismo del que muchos venimos.
Y ojo con todo lo que circula sobre crianza respetuosa. Si eres periodista y quieres ser cirujano, estupendo, pero nadie te va a decir «hazte un cursito de tres meses, que la anestesia te la convalidamos». En educación, en cambio, cualquiera divulga, y así acabamos leyendo que estamos criando «una generación de cristal».
Por qué no respondemos a vuestras parrafadas en Instagram
Os lo contamos con cariño: a veces nos llegan mensajes larguísimos contando una situación y esperando una respuesta rápida, corta y que funcione. No contestamos así, y no es por falta de ganas. Sería negligente daros una pauta sin conocer a vuestra familia ni lo que hay detrás. Preferimos enseñaros a pescar en lugar de daros el pescado. Cuando acompañamos a una familia y la conocemos entera, entonces sí sabemos leer lo que nos cuenta.
1. Convertimos el comportamiento en identidad
El primer problema es pasar de lo que hace a lo que es. Le vemos inquieto unos días y decimos «es un niño nervioso». No es lo mismo decir «mi hijo se porta mal» que decir «mi hijo está teniendo dificultades».
Esto no significa justificarlo todo ni dejar de atender lo que ha pasado. Significa mirar qué hay detrás, sabiendo que puede ser algo pasajero, sin colgarle una etiqueta permanente.
Cuando etiquetamos (desobediente, vago, manipulador, intenso…) nos asaltan los miedos: ¿y si el profesor piensa que es un vago? ¿Y si la abuela ve lo desobediente que es? ¿Y si las madres del parque creen que no tiene límites? Y desde ese miedo nos ponemos a corregir, corregir y corregir. Las etiquetas pesan muchísimo y nos separan de nuestros hijos. Muchos lo vivimos de niños, y cuesta mucho, ya de adultos, quitarse una etiqueta y decir «yo no soy este comportamiento, soy muchas cosas más».
La profecía autocumplida
Está muy estudiado: cuando etiquetamos, los niños tienden a cumplir lo que esperamos de ellos, incluso por una especie de lealtad invisible. ¿Cuántas veces habéis visto a alguien decirle a un niño «no corras, que te vas a caer»… y a los quince segundos se cae?
Y a nosotros nos pasa lo mismo, porque el cerebro busca lo que ya ha decidido ver. Es como cuando te enteras de que vas a tener un bebé y de repente solo ves carritos y sillitas de coche por la calle, o cuando te gusta un coche rojo y te los cruzas por todas partes. Si has decidido que tu hijo es desobediente, solo verás lo que hace mal. Y ningún niño lo hace todo mal.
2. Todo comportamiento tiene una historia
Un niño no actúa de forma aislada. No es igual un lunes que un viernes, por la mañana que por la noche, ni en una época tranquila que con tensión en casa o en el cole. No podemos sacar sus actos de contexto.
Aquí ayuda mucho el iceberg: lo que vemos es la punta, el comportamiento. Debajo están la conexión, el temperamento, el momento evolutivo, el entorno y sus necesidades, que son muchas más que comer y dormir. Si un niño salta en el sofá, solemos actuar sobre lo visible: bajarle, gritar, anular la conducta. Pero si trabajamos lo que hay debajo, los comportamientos más disruptivos pierden sentido y van desapareciendo.
Entender no es justificar. Pero sí hay algo en lo que no cabe debate: un niño que se porta mal es un niño que se siente mal. Como cualquier ser humano. Y los adultos funcionales, los que modelamos cómo se gestiona un conflicto, somos nosotros. Lo contamos también en por qué intentar cambiar la conducta de tu hijo es un error.
3. Cambia la pregunta y cambiarás tu forma de educar
Si te preguntas «¿qué le pasa?», buscas explicaciones fuera. Si te preguntas «¿por qué se comporta así?», le estás señalando. Pero si te preguntas «¿para qué se comporta así? ¿Qué necesita de mí?», pones el foco en lo que tú puedes hacer. Y las respuestas cambian por completo.
No queremos generar más culpa, que bastante tenéis. Pero la culpa no es para fustigarse: suele ser un aviso de que lo que estás haciendo no encaja con tus valores. Escúchala.
Revisa tus expectativas
Muchas veces el desajuste está en lo que esperamos de ellos: expectativas que nunca hemos dicho ni acordado, o que no encajan con su edad o con quién es. A veces toca transitar un duelo: el del hijo que imaginabas. Más alto, más tranquilo, más lector, más futbolero, ingeniero… Tus hijos son tuyos, pero no son una prolongación tuya ni una segunda oportunidad para vivir tu infancia. Hay que conocerles y ajustar las expectativas a quienes son. Quizá no le guste el fútbol y le encanten los relatos épicos. No es que se porte mal: es que quizá no le estamos mirando bien.
Lo importante es que se sientan comprendidos. Eso no significa renunciar a orientarles ni a poner límites: seguimos siendo los adultos que van por delante. Pero si forzamos algo en contra de su naturaleza, como una caña que doblas demasiado, acaba rompiéndose.
Hablar es gratis: tus hijos siguen lo que haces
Es muy fácil decir «quiero educar sin gritos» o «quiero tener buena relación con mis hijos». Lo difícil es hacerlo, como pasa con el gimnasio. Tus hijos no van a seguir lo que digas: van a seguir lo que hagas. Si quieres que coman sano, empieza tú. Si quieres que tengan valores deportivos, que te vean vivir así el deporte.
Nadie te pide ser perfecto, y nosotros menos que nadie. Lo que sí te van a pedir tus hijos es coherencia entre lo que piensas, dices, sientes y haces. La vida tiene curvas: hemos venido a surfear olas.
¿Entonces el problema somos nosotros?
Pensadlo como un coche. El coche tiene sus características; quien conduce eres tú. No puedes salir en sexta ni meter la marcha atrás yendo en quinta. Y aunque hayas visto conducir a tus padres miles de veces, para conducir tienes que aprender y sacarte el carné. Con la educación pasa igual: has visto educar a otros, pero quien lleva el volante eres tú. Por eso, si tenemos que ponernos de parte de alguien, siempre será de la infancia. Y a vosotros, los adultos, os acompañamos con toda la comprensión del mundo para que aprendáis.
Depende de hacia dónde quieras ir
Gritar, castigar, amenazar o chantajear funciona a corto plazo. El problema es que tu hijo no va a tener 5 años toda la vida. Un día será tan alto como tú, y lo que le digas le entrará por un oído y le saldrá por el otro. No puedes esperar que a los 15 años tenga espíritu crítico si durante toda su infancia le has exigido obediencia ciega.
Si lo que buscas es que confíe en ti y en sí mismo, que piense por sí mismo y que, cuando se equivoque (porque se va a equivocar), lo primero que haga sea coger el teléfono y llamarte, en lugar de pensar «madre mía, cuando se enteren mis padres», eso se siembra ahora. Lo que sembramos es lo que recogemos. Qué bonito es cuando un adolescente, en una etapa en la que lo que dicen sus amigos pesa tanto, te plantea un tema y te dice: «quiero saber qué opinas tú».
El verdadero poder lo tenéis vosotros cuando decidís actuar de otra manera con las personas que más queréis del mundo. Si queréis volver a la pregunta que lo cambia todo, la tenéis en ¿cómo quieres que te recuerden tus hijos?.
Para seguir
Muchas de las familias que acompañamos en Familias Conectadas se dan cuenta, tirando del hilo, de que las expectativas que tenían puestas en sus hijos no eran más altas, sino equivocadas. Y cuando cambian la mirada, cambia el ambiente en casa. Si queréis empezar por saber qué necesita ahora mismo vuestra familia, haced nuestro Test Familiar: son solo dos minutos. Porque la educación se disfruta, no se sobrevive.
¿Qué etiqueta os pusieron a vosotros de pequeños? Contádnoslo en los comentarios: nos encanta leeros.
Un abrazo y, como os decimos siempre, gracias por estar aquí.
